Les sales blagues

Il parait que la CIA a prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan .... Allah une ..... Allah deux ..... Allah troiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

Un homme est devant sa TV et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le
matin même. Ses 6 numéros sortent ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari :
- Oh Putain, quand une journée est bonne, elle est bonne !

Serait ce une nouvelle piste pour les enquêteurs ?

J'aime pas dire des grossièrtées, mais...

Spoiler:

Ça dégage à l'artillerie lourde par ici...

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial,
où toutes les places sont vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car
C'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre
un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
Qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis
il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "

Une bonne sœur va chez son gynécologue :
« Docteur je ne comprends pas, a chaque fois que j’ai mes règles je retrouve des timbres de la Martinique collés sur ma serviette hygiénique… »
Le gynéco : « alors ça c’est surprenant !!! Installez vous je vais vous examinez »
Il l’osculte et lui dit : « Je vois ce que c’est ma sœur, ce ne sont pas des timbres,
Ce sont les étiquettes collés sur les bananes… »

Elle a surtout commencé à s’inquièter quand elle a trouvé un timbre plus grand que les autres....

Spoiler:

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai
l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez
le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

plus crade


Sarajevo en pleine guerre civile.
Une troupe de casques bleus sort de la base pour aller distribuer des médicaments.
Au bout d’1 km, un homme se détache, va voir son supérieur : « chef chef, j’ai la chiasse, faut vraiment que j’y aille, ca coule… »
Son supérieur lui répond énervé : « Bordel on est pas en vacances, c’est pas la fête ! Aller saute dans le trou d’obus là bas et va couler ton bronze mais magne toi ! »
« Chef oui chef, merci chef » et il se barre en courant, déjà entrain de virer son treillis.
Au bout de 20 minutes le gradé commence à faire de l’huile. Il dit à sa troupe : « Bon restez là et surveillez vos miches, je vais voir ce qu’il fout, si ça se trouve il s’est fait buter par un sniper ce con ».
Il court en direction du trou et au moment où il arrive au bord il voit l’autre sortir en sueur, reboutonnant son treillis.
Il commence à l’engueuler : « Bordel Dugland ça fait une demi heure que t’es parti, qu’est ce qui t’as pris tant de temps ? »
« Chef, vous me croirez jamais, j’ai trouvé une salope la dedans, ça fait ½ heure que je la bourre, par devant, par derrière, elle en a jamais assez ! »
« Le capitaine hors de lui luit fout 15 jours de mitard « c’est pas le club Med ici ! On a une mission qui nous attend !!! »
Puis il réfléchit 2 secondes, il se dit merde ca fait 6 mois que je suis ici, je tiens plus ! Ma femme n’en saura rien, je vais voir la fille vite fait et hop on repart.
Du coup, il se ravise, annule le mitard de Dugland et lui dit : « Je vais voir la demoiselle mais n’en parle à personne ! »
En arrivant vers le trou il se retourne et lui demande : « Au fait, elle suce bien au moins ? »
Et Dugland lui répond en haussant les épaules : ah ça ca m’étonnerais, elle a plus de tête….

Daniel a écrit:

plus crade

En effet !

Mouarf!

Toujours se méfier de la chute avec Daniel!

Rooohhhh!!! la bavure....

http://www.laprovence.com/article/a-la-une/marseille-prise-dassaut-par-la-police-deux-fois-a-85-ans

La morale de cette histoire, c'est que pour le flics on ne peu pas grand chose, donc il faut bien choisir tes voisins

Énorme le truc!! Elle devrait mettre un piège à feux, ça calmerait leurs ardeurs!!

Et y a un "dangereux malfaiteur" qui court toujours et qui doit bien se marrer quand même !

Ben non, il aurait été attrapé la deuxième fois... à quelques rues de là!

Bon, ceci dit, rien ne dit qu'il ne soit pas libéré par erreur, ce sont des choses qui arrive, et qu'il ne revienne s'installer chez la mamie!

La crise des ânes

Un homme portant costume/cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse au centre de la place du village, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.
Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants...

Heu... elle est même pô drôle celle là, et déjà pas mal répandue en fait, hein!
Et tellement réaliste!

Tiens, reçue ce jour:
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... Et pour les mêmes raisons" de George Bernard Shaw (Prix Nobel de littérature en 1925)

A propos, tout à l'heure je 'voyais' un film amerloque sur la TV familiale, et il y avait un militaire, dégouté par le peu de considération des politiques et citoyens lambda pour les conséquences de la guerre sur les effectifs engagés... et il était tellement vénère qu'il en est devenu terroriste!! Depuis, j'ai peur! dois je faire mon devoir de citoyen et delationner vite fait bien fait, juste par principe de précaution?

Choisis ton camp camarade!!!

Mince! Tu recrutes tu?