Blagues en vrac

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

A moi,un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux toilettes 5 minutes...

CE MATIN.....





J'étais en voiture sur la N10 près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon.
Je me dis « ca y est, c’est reparti, encore un accident, etc etc ».

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.

Je lui demande : « - Qu'est-ce qui se passe ? »

L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma
Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.. Si vous vous
appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas «
Jean-Luc » ! Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien, Jean-Luc, au travail !

bien Céhem, tu vas bien t'intégrer si tu continues comme ça

"Chasse-bite Montcherry, au trou !"...

(Pas taper, hein Dan... ou que sur Google ! )

volontaire pour le trou

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Le Chat a écrit:

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

ce n'est pas toi, qui dirais un truc pareil, en plus, tu t'en prendrais 4

animalmoon a écrit:

ce n'est pas toi, qui dirais un truc pareil, en plus, tu t'en prendrais 4

Assurément, j'y suis à des antipodes...

*L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café. *

*Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café ! *
* *

* Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI. *
* *

*Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI. *
* *

*Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.. Les étudiants répondirent unanimement OUI. *
* *

*Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire… Quand ils eurent fini, le prof dit : *

*"Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie". *
* *

*Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... *


*Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie. Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable.. »

Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

Un coq rentre au poulailler avec un énorme oeuf d’autruche. Il s'adresse aux poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
joyeuses Paques

@ Seb => je connaissais cette histoire, mais avec un contexte un peu différent : c'était un directeur de grandes écoles qui demande à un vieux professeur de faire un cours sur l'organisation du temps, en ne lui laissant qu'une seule séance pour raison budgétaire.
La suite est proche sauf aux réactions des étudiants brillants tout à fait à coté de la plaque (comme les politiques et 'managers' actuels par ailleurs).

Seb_a_stien a écrit:

*L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café. *

Est ce que ça marche aussi avec un pot de cornichons ?

La petite dame s' en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l' autre côté d' un viaduc, un policier l' attend, radar en main, Le policier
lui fait signe de s' arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
cercles pour tout doucement entrer l' autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j' étire et j' étire et j' étire jusqu 'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l' autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 € (pour l'outrage)
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

Eve est dans une rage folle.
Elle arpente le jardin d'Eden, les poings serrés, le front buté. Depuis ce matin, 10 fois elle s'est offerte à Adam pour une petite partie de jambes en l'air...10 fois elle s'est fait rembarrer: "Non non et non Eve, Dieu m'a donné un boulot à faire de toute urgence et il est hors de question que je le déçoive. Je n'ai pas le temps de tirer un coup. Tu n'as qu'à attendre ce soir!"
Là tout de suite, elle est tombée sur le tyrannosaure et lui a proposé un brin de conduite mais lui aussi a refusé: "Non Eve, tu es la compagne d'Adam...Dieu serait furax. pas question!" De rage, elle lui a mis de toutes ses forces un coup de genou dans les parties...Il aura de la chance s'il n'a pas de séquelles.
A l'instant, elle est tombée sur le gorille et lui a fait la même proposition. Lui aussi a refusé pour la même raison. Elle s'est vengée en le jetant par terre et en lui arrachant tous les poils du cul.
Elle s'arrête maintenant au bord de la rivière...réfléchit quelques secondes puis entre dans l'eau, attrape le poisson...et s'en sert comme d'un godemichet jusqu'à être enfin rassasiée, puis elle le rejette à l'eau.

Moralité de l'histoire: on sait maintenant pourquoi les dynosaures se sont éteints et pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul mais on ne saura jamais, au grand jamais quelle odeur avaient les poissons...avant !

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 €.

L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 € »

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque

Deux semaines plus tard

La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à 15 € 41 cts.

Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. »

« Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 € ? »

La blonde répond :

« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 € 41 et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

-Dans le train, ils lisent tous les trois le journal "La Croix".
-L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

- Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :" ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
-La bonne soeur, 2 minutes plus tard :"J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident."
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
-L'évêque vient son secours :" Mais qu'est-ce qui vous embête ?"
-Le curé :"Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas."
- L'évêque :"Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré"... mais ce sont les douilles, bien sûr."
La soeur, d'une petite voix :"Vous n'auriez pas une gomme ?"

Tout le monde n'est pas chasseur !

Excellente ! Ah, les jeux de lettres... Je côtoie au quotidien une « bonne sœur » qui devrait lire cette blague !

C'étais un peu une spéciale dédicace.

Moi, je n'ai rien à dire ce soir, mais c'est juste pour occuper toute la fiche de la museloire!

Un one man show en quelque sorte?!

J'ai déjà fait en d'autres lieux...