Les sales blagues

Un homme agé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
- Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
- Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!

L'art et la manière d'inciter à se surpasser !

Hé Daniel, si t'' as quelque chose contre ta belle mère, dit le franchement!!

Ben non, ma futur ex bèèèèèèlle mère est morte, donc pas trop génante

belle-mère. populaire : chameau.
chameau animal importé dans l´immensité du désert.
On peut donc penser n´y renconter une belle-mère que très rarement ( à moins d´être dessus ).
En ville, le chameau se retrouve au chômage technique, d´où, il ne lui reste plus qu´à blatérer.
Pour les colocataires, cela peut devenir une lourde tâche ( sauf pour les sourds. Même aveugle, ledit chameau pourra blatérer en braillant.)

Dans nos contrées, le pompier est nettement plus écologique et utile que le chameau.
Et il se sait .
Affiché, en grand, sur un mur de la caserne des pompiers de Namur ( Belgique ) :

Un chameau peut travailler 8 jours sans boire.
Un pompier peut boire 8 jours sans travailler.

Et : le pompier respecte tant l´eau qu´il se sacrifie et n´en boit jamais, éteignant sa soif dans l´alcool, prenant le risque de se retrouver immolé.

Soleil brûlant,

A.C.

Ça, j'adore!!!

C'est vrai que j'ai deux belle mères!! une ex et une ... heu comment dire... neuve quoi!!!

Bof... Super toutes les deux rien à dire!!! Certainement des Drôme à d'air!!!

La mienne est sympa : pas trop pompante (ni pompier) et habite loin (comme le dromadaire)
Faut dire que mon homme l'a bien élevé, il n'a jamais été très famille.
Du coup cette année, comme j'avais du temps libre et que nous étions dispo, j'ai proposé de passer Noël avec eux... j'ai pas l'impression mon idée soit enchanteresse !
Ne suis je pas la belle-fille idéale ?

Mince!

Saviez vous que la commère est en fait la belle mère de son fils (pour une mère, évidemment)?

EDIT : ben oui, je me relis, et que ce soit le recto ou le verso, rien ne me choque, tout est (re)lié!
On prend donc une mère, avec des enfants donc... jusque là ça suit?
On précise avec un enfant de sexe masculin <=> une mère avec son fils.
Le fils se marie, avec une fille, qui donc a une mère = belle-mère du fils de la première mère.. je vous sens moins sûr de vous là d'un coup!
Ben la mère de la fille mariée au fils de la première mère est la commère de la première mère! Remarquez que l'inverse est également vrai, c'est fou, non?
Ah oui, on peut aussi les désigner comme des commères...
Allez, soyez donc pas amers!

Et... évidemment tu t'es relu j'espère...

inceste ? viol familial ? ou consentement à la mutuelle ?

soleil intrigué,

assez

Monsieur Zipo,
une question de madame Senlise :
Les dromes que vous citez , sont-ce ceux ( à répéter 10 fois de suite ) du rayon chevalin ( hip hyppique, hourra ) ou, plutôt ceux qui s´envoient en l´air et tirent ...en photographiant tout ce qui bouge au sol ?
Ils s´arrêteraient aussi, au feu rouge, en sifflant, l´air de ne pas en avoir un, sans pourtant, en manquer.

Tellement discret que personne ne remarque rien.

La fierté des Américains.

Il est à noter qu´on n´a toujours pas reçu l´avis des Américaines.

Merci d´avoir la gentillesse de préciser.
En effet, jusqu´à ce jour, l´existence de Dromes à Madère reste à prouver, je trouve. Mais bon.

signé :
le cerf-volant.

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 25€ , elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!!Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.



L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:





Allo maman tu m'entends ?

assez a écrit:

jusqu´à ce jour, l´existence de Dromes à Madère reste à prouver, je trouve. Mais bon.

A Madère? Et le Saint Drome des gâte-sauce, qu'est ce t'en fait???

Daniel a écrit:

Allo maman tu m'entends ?

Et le postier de répondre:

Pas assez, rapproche toi encore du micro!

Boolga, c'est bien que tu la nourri[c]e, ta belle-mère... Ne la monte pas en épingle !

Il y a méprise, je nourris personne...je me fais inviter (de Ceylan)

Ô, l'odieuse ! Quand on sait comment tu cuisines... C'est Cleyderman qu'on assassine !!!

Toi tu regrettes encore de ne pas avoir eu droit à mes mogettes

c'est une petite fille qui va voir sont père et lui demande 10 euros pour aller à la piscine.
le père lui répond:
-mais ,tu connait le tarif!!
oh non pas encore, dit la petite
puis elle se met a genoux et commence à sucer sont pére,puis d'un coup s'arrète et dit
-mais,ça sent le caca!!!
-oui ,c'est ton frère qui voulait aller au cinéma!répond le père.

C'est l'histoire du curé de Chamonix qui part en séminaire à Paris.
Arrivé sur place il se retrouve malgrès lui à Pigalle.
Sur le trottoir il se fait acosté par une prostitué
"- Eh curé, on ce fait un petit plaisir ensemble?
- Désolé madame, je n'ai pas d'argent et cela m'est interdit
- Oh ce serait dommage de mourrir sans connaitre ce plaisir, et pour vous ce serait gratuit, une offrande de ma part
- Allez pourquoi pas!!!

Sur ce ils montent dans la chambre de la prostitué, les voila tout les deux nu sur le lit, la protitué attrape du lubrifiant et se badigone le sexe

Le curé "mais pourquoi faite vous ça?"
La prostitué "c'est pour que ca glisse mieux!!!"
Sur ce le curé ce relève et commence à enroulé son chapelet autour de son sexe
La prostitué " mais pourquoi vous faite ca? "
Le curé "ah ma ptite dame, vous savez par chez moi quand ça glisse on met les chaines"

Dis, Daniel, ton pays, c´est le bagne !

Par contre, je comprend que :
on peut y coucher sur le pont,
mendier à domicile ( comme le Ministère des Finances, p. ex. ) , et,
voler ( à fond ) la caisse de fonds.( C´est pas toi qui a un côté plongeur ? )

L'exemple vient d'en haut

Qu´il y reste !
Ca pourrait être con-ta-gieux .

-Tu veux quoi ?

-Suce moi.

-Tu peux pas être un peu plus romantique ?

-Suce moi sous la pluie.