Blagues en vrac

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

























'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Le chute est inattendue

Comme souvent avec Daniel!!

Décidément Daniel, tu as trouvé un filon sur les hommes qui s'enrichissent en perdant leur femme...

Maria-Claudia, planque-toi !

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 250 euros
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts!"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Z'ont toujours eu de l'humour ces militaires, même en manœuvre !!!

le monde de l'oncle Sam

Bof... Depuis Reagan Thatcher, rien a changer!!!

Saviez vous que David Bowie avait eu des jumeaux en secret avec Lady Di ??

Même qu'ils en ont gardé chacun un...


Ils les ont appelés : Bowie Ken et Alain Di

avoue aussi!!

Si un barbu voit ça ici.... et pafff!!!! le forum

Si vous avez un boulot de chiotte.......il pourrait être pire

C'est une promo pour une boisson?

Buvez - éliminez !

il manque plus que Lafesse pour s'assoir dessus

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces . L'une d'elles est complètement frigorifiée , elle claque des dents et tremble de tous ses membres .
L'autre lui demande :" Mais qu'est-ce qui t'est arrivée pour avoir froid comme ça ?"
-"M'en parle pas , je suis venu dans les moustaches d'un motard...... ."
-"Mais t'a rien compris ! La prochaine fois tu repère une jolie fille , tu grimpe le long de ses jambes et hop tu te glisse dans sa culotte . Comme ça tu voyagera bien au chaud "
La semaine suivante les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée , mais la 1ère est encore cette fois complètement gelée......

L'autre lui dit :" Mais qu'est-ce que t'a foutu ? T'a pas suivi mon conseil ?"

-"Ben si ! Hier soir j'ai repéré une belle nana et j'ai fait comme tu m'a dit , je me suis installée dans sa culotte . J'étais tellement bien que je me suis endormie "

-Et alors ???










- "Et ben j'ai rien compris , quand je me suis réveillée j'étais encore dans les moustaches d'un motard............ "

Un vent de révolte chez les Britons

Un homme avait 3 petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier....!
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme....!
Il a retiré 15 000 Euros de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez....!

La 1ere est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc....!
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime....!

La 2eme est allée au même shopping, a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de
golf et de retour vers l'homme elle dit :>
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime....!

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours,
elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l'homme et elle
dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce
que je t'aime....!

Alors, l'homme réfléchit ....!

réfléchit....!

réfléchit....!

réfléchit....!

réfléchit.. (les hommes réfléchissent beaucoup....!)

réfléchit....!

réfléchit toujours....!

réfléchit....!

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?....!)

réfléchit....!

Et finalement, il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons....!

Oui....! parce qu'un homme réfléchit beaucoup....! mais ça sert a rien....!

Evidemment !

L'excuse poétique :
« Quand il est le fruit d’une réflexion, l’amour est fragile : qui a aimé n’a-t-il pas aimé dès le premier regard ? »
Christopher Marlowe

C'est beau!!!

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre- fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vient à mourir, le patron ouvre un recrutement pour la remplacer.
Arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumet à des tests.
Il lui présente un verre.
Le type goûte et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
- C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Toujours se méfier des capacités d'un ivrogne...

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un
docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.

Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.

A tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm

Et bien... Y a pas que chez moi que ça beuglue !!!