Blagues en vrac

Pauvre dinde !

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la bicyclette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la bicyclette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la bicyclette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la bicyclette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la bicyclette ivoirienne".
Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la bicyclette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la bicyclette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "bicyclette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la bicyclette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie d'histoire qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " bicyclette ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous fait suivre cette histoire. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.

C'est vrai que l'histoire n'est pas courte et qu'on se dit que la patience du lecteur va être récompensée par une chute spectaculaire ....
Merci Dan !

Daniel, j'ai comme l'impression que Ouattara a obtenu la réponse à ton énigme de la part de Gbagbo...

La bonne blague du vendredi

Une petite anecdote qui est passée inaperçue pendant l'épisode neigeux d'il y a 3 semaines...

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est un trouduc' "

Furieux, Sarko a ordonné qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, Hortefeux rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de François Fillon.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de Carla...

Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment :
-Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non, répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! ! ! !

Embarrassant...

Un colonel aborde une prostituée :
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne :

- Compagnie, en avant, marche !

Une sale blague pour la fin de mes vacances!!!

Quelle est le point commun entre un Ricard et un tsunami?






-Ben plus y a d'eau; moins y a de jaune....

Ouaip, elle est quand même carrément limite celle-là, hein!

Moi, je n'aurais pas osé!

Centpas a écrit:

Moi, je n'aurais pas osé!

Moi non plus ... ou alors avec un Pastis 51 !!!!

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup caché derrière une souche :

- "Ciel que vous avez de grands yeux" !, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.

Alors le loup se met finalement a hurler :








- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

Mouarf!

Je ne sais pas si on va réussir à le faire rentrer la dedans !

Bande de sadiques !!!

Un nouvel accessoire SM ...

Piggy a écrit:

Je ne sais pas si on va réussir à le faire rentrer la dedans !

Si si, il est écrit, "s'adapte à toutes d'animaux" !!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
- Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
-J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
-J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
-Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .
- À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
- Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
- Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
-J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Boudiou qu'il est con!!
Ceci étant, quand on y pense, c'est p'tet bien une méthode! (heu, la première partie, vu que se lécher les parties sur la voie publique, bof!)
J'essayerais bien, mais j'ai pô de chien (ni de chienne)!

Remarque de mon épouse, qui m'a questionné vu que je riais tout seul devant mon écran (c'est la chute qui m'a saisi! ) : "il a peut-être manqué un bon coup en se moquant de cette dame qui pensait avoir trouvé le sujet pour draguer!"