Blagues en vrac

même si t'as rien a dire,
ça anime et donne envie de rien répondre !

C'est un véritable trust ! C'est Noël avant la date ?

Attention aux Prud'hommes :

Jurisprudence en BTP :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »"

Ce sont vraiment des ouvriers modèles... plutôt que de ne rien branler !

Daniel a écrit:

Jurisprudence en BTP

BTP : Baisse Ton Pantalon ?

à quelques lettres près, je dirais plutôt... Baise Ton Patron!

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
Les Suisses : précis et pacifistes
Les Anglais : flegmatiques et ironiques
Les Japonais : travailleurs et réalistes
Quant aux Français, il dit :
Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkosistes.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été en charge de la distribution des vertus demanda à Dieu :
Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?
En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire :
Si un Français est sarkosiste et honnête, il ne sera pas intelligent.
S’il est sarkosiste et intelligent, il ne sera pas honnête.
S’il est intelligent et honnête, il ne peut être sarkosiste
Bon WE

Excellentes déductions !

Il était prévoyant Dieu à l'époque !

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce
que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que
selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la
maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison
est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre
qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse
et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas
trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois. La
première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la
veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son
corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il
a gagné jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu
une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis
propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le
médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis
un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10
minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on
parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il
travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour
couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est
mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas
encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si
c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange
d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie
tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on
n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton
chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il
a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le
double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris
pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière
famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre
dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette

Avec mes salutations pleines de grâce.


P. S. : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

C'est p'tet un poil long, non? Surtout pour ceux qui lisent lentement!

Citation :

ton père a lu que
selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la
maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin

C'est vrai ça .. la solution est aussi de garer sa voiture à 1km de la maison

Un trésor de non-sens !

LUNDI
Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.
A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème.
Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.
Trop compliqué!
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu:
Pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout!
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder.
Je ne suis pas sa bonne!
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles.
Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes*
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver.
Me raser.
Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir.
Faire la vaisselle.
Ranger.
Penser aux courses.
Et tout le reste.
Mais je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J'ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

Conclusion:
Quand un homme se retrouve seul pour une semaine, vaut mieux se faire inviter le lundi !

Normal : lundi, c'est raviolis !

Une femme a écrit à un Cabinet conseil en investissements pour demander
des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà
cocasse, mais, le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a
adressée l'analyste financier.

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans,
bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million
de dollars par an.

Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires
(veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que
des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas
plus…mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans
le Park West Central.

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un
banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle
que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je
n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
Raphaela S.

*
Réponse de l**’expert :*
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir
longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis
livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je
gagne plus de 500 000 dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous
offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est
simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi:
Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est
claire et sans détours.

Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre,
alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune
continueront de croitre. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un
passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des
dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est
progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans
doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque
année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise
aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie
que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le
bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède
aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de
vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est
pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un «
buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long
terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial-
une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la
classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être
le locataire de cette « machine ».
Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en
affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser
l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de
dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant
laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Horreur, quel cynisme !

C'est sans compter sur la possibilité de faire banqueroute
et les progrès de la chirurgie esthétique !

Un jour Superman a voulut faire un bras de fer avec moi.....

Mince... c'était donc avec toi ???

Bras droit ou bras gauche ?

Je lui ai laisser le choix, le perdant devait juste porter son slip sur son pantalon

ouf tu l'as échappé belle !

T'es sacrément culotté, Dan !