Blagues en vrac

Bande d'ivrognes... et je suis sûre que tu n'as pas pensé au rangement du garage, commencé il y a 6 mois

Là, tu parles pour Dan ; le mien, il est trop plein d'outils et ça tombe bien, j'ai pas envie de le ranger!!!!

  
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, 
mais il est tout seul, vieux et faible.
 
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. 
 
 
Cher Doumé, 
  
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. 
Ton père qui t'aime
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
 
Cher Père, 
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! 
J'y ai caché ce que tu sais. 
Moi aussi je t'aime. 
Ton fils Doumé
 
 
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
 
 - la Brigade Antiterroriste ,
 - le GIGN,
 - les RG,
 - la CIA et le FBI
 - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3 
 
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
   
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
 
 
Cher Père, 
 
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. 
Ton fils qui t'aime, 
Doumé
 
 
 

Pratique, mais faudra trouver autre chose pour la récolte

Bonifacio... Deux hommesCorses font la sieste sous un transat.

-Ho Doumé... Tu peux me dire si ma braguette elle est ouverte??? Moi j'ai les yeux qui fatiguent sous ce soleil;

Doumé attend un long moment. Enfin il tourne la tête pour plus de confortsommeil...

- Hé non! Elle est ferrrmée... Pour... quoi ?

- Tant pi... J' irais pisser demain...


Oui je sais ça a pas de sens mais c'est quoi un sens ... (en plus c'est très très vieux)

Au Mexique, dans un petit pueblo perdu dans la plaine aride, une petite église célèbre l'enterrement d'une personne éminente du village. La moitié des gens n'a pas pu rentrer, et la foule déborde jusqu'au milieu de la place, inondée de soleil.
Tout à coup, arrive un cavalier, magnifique dans son habit étincelant, son cheval tout caparaçonné de cuir et de pierres précieuses. Le cheval s'arrête à deux pas de la porte de l'église, et accompagné du murmure des personnes recueillies, le cavalier s'avance vers la porte d'entrée.
S'écartant au fur et à mesure que le charismatique personnage s'avance, le peuple lui fait de grands signes, et le murmure s'enfle en protestation :

- Sénior !! El Sombrero !! gronde la foule, lui intimant l'ordre de se découvrir.

Mais loin de s'exécuter, l'Homme salut la foule avec bienveillance, un gentil sourire au lèvres... Le voilà à présent dans la nef, s'approchant du curé en pleine Homélie.

- Sénior !! El Sombrero !! soufflent les fidèles, fixant l'étranger.

L'Homme continue sa traversée, sourd à la vindicte populaire. Il est à deux pas du prêtre qui, intrigué par la rumeur, se retourne et... se trouve nez à nez avec l'Inconnu :

- Sénior !! El Sombrero !! s'insurge l'ecclésiastique !

Alors, majestueux dans son habit de lumière, il écarte d'une main le brave homme, se tourne vers la foule qui gronde, et dans un grand sourire dit :


- A la démande yénéralé, yé vé vous chanter "El Sombrero" !

Il est sombre héros !
Il est son blaireau !

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

L'avait pas envie de jouer à la baballe ave le gentil policier???

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

2 potes se rejoignent au bar. Le premier demande :

- Dis-moi, le clitoris c'est devant ou derrière ?

Son pote lui répond :

- Ben devant, évidemment !

L'autre répond alors :

- Merde ! Alors j'ai sucé un hémorroïde toute la nuit !

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.

Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail ...

Très bonne, merci Boolga!!!

Si la personne que tu aimes trembles quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...............









CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

Je l'avais vu venir celle là ! (la chute... pas la grippe)

Ma femme m' appelle furieuse sur mon portable :
-"Alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? "
Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t' avais dit à ce moment : un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n' avais pas encore assez d' argent pour te l' offrir."
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
-"oh oui, mon amour, je me souviens. "







-Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

Daniel a écrit:

- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

ça fait d’excellents glaçons à mettre dans un jus de patate !

Un homme affalé dans le canapé zappe d'une chaine à l'autre........Il passe du MotoGp à un film de boules
Il demande alors à sa compagne qui s'assied à coté de lui :
- Je ne sais pas trop quoi regarder, chérie!
- Regarde le film de cul..........




Tu sais déjà piloter !

Jeanne d'arc était en avance sur son temps.
















Elle a frit, elle a tout compris.

Ah bon? Il l'aurait huilée avant?

Tiens, d'ailleurs, il y a des chercheurs qui cherchent (jusque là...) à démontrer que ce n'était pas Jeanne d'Arc sur le bucher...

... et que ce n'était pas une femme aussi.
... et qu'elle n'était pas gardienne de moutons, mais plutôt de sang noble.

A mon avis, à moins d'arriver à interroger des témoins, à faire des tests ADN...ils peuvent encore chercher longtemps