Blagues en vrac

Cher petit papa noël l'année dernière tu as pris mon chanteur préféré Michael Jackson, mon acteur favori Patrick Swayze, Mon actrice favorite Farrah Fawcett, sans oublier ma nounou, Super nanny je voudrais te rappeler que mon homme politique favori, c'est Nicolas Sarkozy, sil-te-plait ne l'oublie pas cette année, MERCi

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute

et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé".
Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
Mitterrand revient encore et dit :
"Crie "vive le PS" et tu seras sauvé".
Fillon regarde le sol qui se rapproche vite, mais refuse toujours.

Pourtant à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : " VIVE LE PS ".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde

méchamment et lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !..."

...cornélien,

Ceci est un petit test révélateur , qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

Sauvetage...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
Des quantités d’eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe...
Au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l’occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchainées s’attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s’acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l’effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c’est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l’emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et connu comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :

...

réfléchis bien, la situation est cruciale, ton choix sera déterminant

...

Mat ou brillant ?

Très bonne Boolga




C'est vendredi non?
Et ben là c'est un des 2 curés qui a un bouton blanc sur son , heuuuuuuuu , sa......... , bref sur le gland . Il se fait un peut de soucis et va voir son toubib
L'homme de science se penche sur l'objet , l'examine de près ..........Prends une pincette et enlève la protubérance . Tout content et soulagé de n'avoir même pas eu mal , le curé demande " Alors docteur , qu'est-ce que c'était ?"
Le toubib , d'un air réprobateur lui répond "




UNE DENT DE LAIT........"

...et ce même curé pose une devinette au doccteur :

Qu'est ce qui a 132 dents et garde un monstre?

...

Ma braguette !

Et bien, vous n'y allez pas avec le dos de la cuillère...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte

Allez plus sérieusement....

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, tire dedans et part.


Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être officier supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"

La première est charmante
quant à la deuxième, elle fleure le vécu

Dan, champion des blagues odieuses !

Ben quoi!!! on peut rire de tout quand on est en bonne compagnie non?

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
................................................................................
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.

- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

- Je sais, répond la patiente, nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

La sale blague du vendredi

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York.
-Elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...

-Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
-Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

-Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

- Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

-Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

- Sans hésitation aucune il répond :

- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix..

Faut savoir contenir ses émotions !

Bon allez, deux fines vite fait c'est vendredi

- Comment reconnaît-on un policier homosexuel ?

Aux mouches qui tournent autour de la matraque.

- Comment appelle-t-on un cul-de-jatte en survêtement ?

Un coupé sport !

J'aime bien celle du pet !

Zut j'ai raté vendredi

Un joueur de golf arrive en courant dans le club-house.

- Y a-t'il un médecin ici ? Ma femme a été piquée par une abeille.

- Où ça ?

- Entre le premier et le deuxième trou !

Un des hommes accoudés au bar, dit alors :

- A mon avis, elle joue avec les pieds trop écartés...

oui, mais.... c'est lequel le premier trou, hein?

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Tu nous coupes le sifflet là !

Quels cochons ces vieillards quand on y pense !

Heu, l'alcootest, on n'est pas censé souffler dedans?

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...Je l'ai juste lèchée

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Une autre...
Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
Elle pond son oeuf et le Lorrain le ramasse.
L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution:
- Yo égoute... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
- Yoh mais c'est donc simble. che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever. Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.
Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant".
L'Alsacien répond:
- Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.

Daniel est en train de réaliser le tour de France des blagues !